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[闲聊] 《最强宝妈》频道连载

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发表于 2019-3-3 16:19:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 drkiller 于 2019-3-11 10:26 编辑


频道作者:泛美幼儿园教师 邓炎佳臣
作者声明:本频道的一切文字、图片、音频、视频的版权均为邓炎佳臣所有,未经许可任何人不得以任何本频道的全部或部分内容用于任何商业行为,如需转载,请注明频道作者及本声明,谢谢合作。

作者介绍:邓炎佳臣,今年45岁,从2002年开始进入教育行业,做过职业教育,在大学本科、大专、中专和幼儿园都做过一线教学,自己教过的学生约有5000多名,年龄大多从3岁到21岁之间,除了小学阶段外其它年龄段基本上都教过,接触的家长上千人,深入了解的家长有200名以上。

从2015年开始至今主要从事幼儿园工作。接触过的幼儿园里的宝宝约有500多名,自己在一线教过17名幼儿近两年,年龄从2岁半到6岁都有,深入了解的幼儿家长约有60名以上。自己曾经养育过一个儿子,从2岁一直到他6岁,非亲生,后来因为离婚分开了。

我肯定不如妈妈更了解妈妈,但我可能比很多妈妈更了解男人,也了解教育行业中为了赢利而坑娃坑妈的各种营销套路,了解从3岁直到21岁成长过程中宝宝在家庭、学校、社会中可能会遇到的各种坑。多年来一直喜欢研究和实践教育,也乐于向宝妈们分享经过实践验证过的一些解析情感、引导宝宝的好方法。

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“妈妈强则宝宝强,老婆强则老公强,宝宝老公强则中国强!”
我是《最强宝妈》频道的育儿小伙伴 邓炎佳臣,这次我们要聊的话题是——
第一篇 如何引导宝宝安全正向试错?

微信图片_20190126105304.jpg

一、宝宝的成长为什么需要试错?
从前有一位捕鱼大师,捕鱼技术当世无双、无人能及。大师向很多人传授了捕鱼技艺,徒弟们一个个都成了捕鱼高手,可是唯独大师的两个聪明、健壮的儿子怎么教都学不会,大师想不明白就去请教身边的老百姓。老百姓们就问大师:“您教儿子和教其他人有什么不同吗?”大师说:“教其他人我大都简单的说一说、示范一下就让他们自己练习,有时甚至让徒弟去教徒弟的徒弟,自己很少过问,即便如此他们每一个人都学会了捕鱼。唯独教儿子不一样,由于害怕他们出错给自己的‘大师称号’丢脸,因此我总是格外小心的亲自手把手的教他们,捕鱼时从不离开他们,只传授正确的操作、技巧和经验,从来不让他们犯任何错误给我丢脸……,可是他两居然始终学不会!”大伙听完就乐了:“从来没有犯过错怎么可能学得会呢,这就好象从来没有跌倒过怎么可能学会走路呢?”
在所有的可能中,成功相对于失败通常是一个小概率事件,没犯过错自然不知道如何处理问题、调整方法,也不知道如何避免失败、选择方案,宝宝的成功也就自然成了一个靠撞大运的小概率事件,从这个角度可以说:失败几乎是一切成功之母,试错几乎是一切成就之门。

二、如何引导宝宝试错?
3到4岁的宝宝通常在起床后会遇到人生的一大难题:如何穿衣服?在家里长辈们赶时间怕麻烦通常都代劳,不让宝宝试错,却错过了一次宝宝尽早成长的时机。其实大多数3到4岁的宝宝都能够自己穿简单的衣服,幼儿园的老师不愿意错过宝宝转瞬即逝的关键成长时机,就少不了会精心策划一场穿衣试错的人生大戏。

1、情景设置
首先老师会与家长沟通,为宝宝准备样式比较简单、宽松,面料比较柔顺、弹性的衣裤,比如套头衫和运动裤,避免钮扣拉链等复杂的结构,特别是脖子和裤腿的孔洞要足够大,方便宝宝肢体比较轻松穿过,以降低试错难度,减少宝宝试错过程中的失败率,和由此引起的挫折感,最大化的激发宝宝勇于试错的勇气,从而有机会逐步提高宝宝承受挫折的能力;老师特别安排好午睡起床后宝宝自己穿衣试错的充足时间,即不帮宝宝穿衣,也不着急。

2、提问引导
老师提出问题一:“应该先穿衣服还是先穿裤子?”每个问题提出后引导宝宝主动思考,让宝宝自主选择、自由试验;
根据宝宝穿衣的进程接着提出问题二:“先穿里面的衣服还是先穿外面的衣服?”
提出问题三:“穿衣服钻山洞时应该先钻脑袋,还是先钻小手?”
问题四:“穿裤裤钻山洞时应该两个小脚丫一起钻,还是先钻一个小脚丫?”
问题五:“裤裤是直直的容易钻还是弯弯的容易钻?”
问题六:“提裤裤时应该用一只手还是两只手?”
问题七:“提裤裤时应该先提一边,再提另一边,还是一下子全部提起来?”

3、导师养成
老师发现有的宝宝穿得比较快,就鼓励这样的宝宝在征求对方同意的情况下去帮助穿得较慢的宝宝,如此循环,直到全部宝宝完成穿衣。老师按照开始帮助其他宝宝的先后顺序逐个点名称赞,称之为“穿衣小导师”,下一次给这样的宝宝身上贴一个醒目的标志,引导宝宝主动帮助他人、传授经验、迭代成长。

4、经验小结
穿衣完成后招集所有的宝宝开一个座谈会,老师顺序提出前面七个问题,让大家讨论,让宝宝各自总结出们自己认为的最佳穿衣方案,最佳方案可能不止一个,但老师都不给予任何评判,只是为主动总结的宝宝反复大力的点赞,引导宝宝主动思考、主动发表自我意见、优化成长。

5、后续迭代
老师发布明天午睡后的穿衣大赛的通告,提醒大家可以用自己的穿衣最佳方案来进行,比比看谁穿得又快又整齐,凡是在十分钟内穿好衣服的都会得到一颗星星贴画作为穿衣小将的标志贴在自己的衣柜门上,引导宝宝主动思考、主动迭代优化方法策略、持续激发成长。

引导步骤大致分为五步:情景设置→提问引导→导师养成→经验小结→后续迭代;
技巧主要有这么几点:降低操作难度、简化并缩短操作过程、降低宝宝的失败率和可能的挫折感、步骤清晰的问题引导、关键鼓励合拍到位、拒绝评价和审判宝宝、永远没有失败者、最有能力的永远是宝宝,绝不是老师或父母。
在单一宝宝的家庭中,父母可以即扮演老师又扮演宝宝的小伙伴,而且还可以扮演一个穿衣能力比较低下的小伙伴,鼓励宝宝帮助自己穿衣服,鼓励宝宝帮助自己总结穿衣服的方法。这套操作步骤可以灵活的运用到其它试错的项目中去。

三、安全试错
让宝宝有机会试错并非意味着可以让宝宝为所欲为的犯错,因为有很多犯错的后果是宝宝所在的年龄无法承受的,比如撒谎、语言暴力、肢体暴力、浪费、懒惰、虚伪、烟酒、赌博、色情、毒品等等,这些错误的后果可能连曾经成功的亿万富豪都难以买单,何况是一个幼小的宝宝,错误的引导宝宝犯这样的错,可能会铸就他一生的悲剧。

宝宝试错应该有一个底线,应该把试错严格的控制在宝宝能够承受犯错后果的范围之内,从而把宝宝保护起来,尽量杜绝宝宝犯超出自己承受范围的错误,尽量用一切可能的手段和资源把宝宝与它们隔离开来。

四、正向引导
记得有一次,我中学期末考试有四门考得不太好,有两门考得比较好,回家后我首先告诉妈妈,她生气的质问我:“你这四门是怎么回事!”听到后我感到学习是一件非常痛苦的事情,很不愿意学习,甚至对考试感到恐惧。

后来我爸爸看到了分数,很高兴的对我说:“这两门考得真好,小嵘(我的小名)真聪明!”,他反复对所有人说:“小嵘很聪明!”无论是对我的妈妈、对他们的朋友、对我在学校的老师和同学,他总是把这句话挂在嘴上,经年累月用无数次的点赞为我“洗脑”,几个月后我终于充分的相信自己真的很聪明。从此我越来越喜欢学习,每次考试的分数总是很乐意的第一个告诉爸爸,学习的时候,潜意识中常常不自觉的努力希望自己能够让爸爸为我感到更大的骄傲。这份正向引导的力量不但给予了我无比坚定的父爱安全感、无比从容的自信心,而且历经了三十多年的岁月直至今天依然激励着我热爱学习、笑对挫折!

网上流行这样一句话,据说是雷军在拒绝借钱给马云研发淘宝之后说过的话:“其实试错的成本并不高,而错过的成本非常高!”愿每一个宝宝都不会错过自己人生中象钻石般珍贵的合理试错机会。

更多《最强宝妈》内容正在制作中。
 楼主| 发表于 2019-3-10 20:29:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 drkiller 于 2019-3-11 10:46 编辑

“妈妈强则宝宝强,老婆强则老公强,宝宝老公强则中国强!”
我是《最强宝妈》频道的育儿小伙伴 邓炎佳臣,今天我们要聊一个有一点点沉重的话题,虽然有一点沉重但对宝宝的成长却是难以回避的重要,这个话题是——

第二篇 如何避免宝宝因为安全感缺失而输在人生的起跑线上?(上篇)
文:泛美幼儿园教师 邓炎佳臣

微信图片_20190126105256.jpg

一、有或没有安全感的宝宝之间有什么不同?
人的一切需求都是合理的,只有满足需求的渠道有合适或不合适,年幼的宝宝也一样。在宝宝的所有需求中有一个最基础也是最重要的——那就是安全感需求。12岁以前的宝宝安全感主要源于妈妈,六岁之前大约80%以上的安全感均源自于妈妈,而且无法被他人所替代,就算是后妈、爸爸、爷爷奶奶、姥姥姥爷、幼儿园老师也都无法替代。

如果宝宝从小就能够从妈妈那里获得非常充分的安全感,那么宝宝就会有足够的勇气去探索世界,去试错,去承受挫折,进而去体验成功乃至成就,如果没有充分的安全感,会导致宝宝没有足够的勇气去做这些。典型的正面案例是爱迪生,在试验灯泡的过程中虽然经验了一千多次失败,他依然在充满斗志的准备下一次试验,身边的人不解的问:经历了这么多次失败,你为什么还不放弃呢?爱迪生(的意思大概是)说:(哪有什么失败?)我只是(已经)知道了一千多种不能成功的方法(肯定已经接近成功的方法了,现在放弃这一切不都白费了吗?)。

与爱迪生形成强烈对比,而且就常常发生在我们身边的现实是:成绩优异的初二孩子由于一次考试没考好而自主缀学,因为害怕考试;高一的男孩只经历了一次求爱被拒,直至自己40岁也再没谈过恋爱,因为害怕求爱;大学刚刚毕业的学生只经历了一次应聘失败就在家里颓废了一年,因为害怕求职……。面对挫折他们甚至承受不了一次失分、一次失恋和一失业,而爱迪生却能够承受两千多次失败而绝不放弃,最终发明电灯。

到底是什么原因导致这两类人对挫折承受力的巨大差异呢?经过多年的观察我发现最根本的原因之一,是他们从小分别在妈妈那里得到的安全感差异甚大:爱迪生的妈妈南希非常注重给到儿子从亲密关爱、有效陪伴、到充分认可、远离自我需求套路等各方面充分的安全感(南希的育儿故事网上很多,建议看一看);而后者多数要么是父母离异、或单亲家庭对父爱、或母爱缺失恐惧,要么缺少有效陪伴对缺失关爱恐惧,要么父母感情不和对爱情恐惧,要么被“唯有考分高”的教育套路绑架被迫学习对学习恐惧,要么被“宝宝得为父母的认可而活着”绑架而对与父母的生活恐惧……。从众多的实际案例来看,幼时基本安全感的缺失会强有而力的影响宝宝的一生。

二、宝宝的安全感是如何缺失的?
1、为了自己的情绪需要而控制、强迫甚至打趣宝宝
记得自己三岁那年,那一天晚上很长时间我对妈妈哭闹得很厉害,完全失去耐心的妈妈为了让我不要哭,把我抱到家里二楼的阳台上,在毫无保护的情况下,双手平托着把我悬在阳台外面的半空中对我说:“再哭妈妈就把你从楼上丢下去,扔到河里!”我看了看楼下离自己三层楼高(二层+河堤的高度)的河水,水很浅,又看了看妈妈,心想:“扔下去我就死了,你怎么可能会松手!”依然继续哭,妈妈没办法就认输了。从此以后,我不再完全相信妈妈所讲的话,也不再能充分的感受到“可信赖的妈妈”给自己所带来的那份坚定的安全感。

“再……妈妈就不管(不要)你了!”、“再……妈妈就不理你了(自己先走了)!”、“你自己……吧,千万别来找我!……别碰我,离妈妈远点!”、“给你40分钟立刻回到家……有时候我真的觉得自己不配做你妈!”……。

有时妈妈心里会不自觉的把宝宝当成是自己的一部分,不仅仅是身体,宝宝的选择、时间甚至人生都是自己的一部分。妈妈比较容易享受宝宝对自己的依赖——似乎让自己有那么一点成就感或存在感,毕竟自己为宝宝付出了太多,即使享受宝宝对自己这样痛苦的依赖会伤害到宝宝。

更让人难以想象的是,妈妈对宝宝这样的对抗性控制,对宝宝的安全感会产生多么巨大的伤害:

就算是一句“你是从垃圾堆里捡来的”玩笑,也可能让宝宝因为怀疑自己的人生而陷入或长或短的情感恐慌。对抗性控制大多数是这种“你如果不……我就不……”、“要满足你的……就必须做到我的……”模式的情感威胁。在因自己年幼而情感上无力反抗妈妈时,宝宝也许会被迫选择顺从妈妈,甚至伪装成“表面温顺而听话”的乖宝宝,但是等到长大后、有独立意识和独立能力之后,宝宝又会如何反抗这样长年积累的情感威胁所导致的安全感危机呢?——大多数孩子选择强烈的叛逆,最典型的方法是“只做妈妈讨厌的事,拒绝做妈妈希望的事”,包括故意缀学、故意离家、故意早恋早婚、故意结交“坏朋友”、甚至故意对不良事物上瘾……。

2、宝宝父母之间情感不和
有一个湖南女孩小红(化名,但却是真人真事,下同),生得身材优美、五官精致,19岁找到了深受自己的心仪对象小凯,共同在大城市里打拼。开始两年非常恩爱,但后来小凯对小红没有之前那么热烈了,小红开始感觉被冷落,逐渐形成爱情安全感缺失,随即开始怀疑小凯劈腿,但每一次都是小红自己在捕风捉影。小凯因感觉被冤枉常常和她吵架,每吵一次感情就越淡一点,每淡一点小红就越感觉被冷落,进而加剧爱情安全感的缺失,更忍不住怀疑……,并如此恶性循环。

又过了两年,爱情安全感已经严重缺失的小红对小凯已经到了他凡遇女人皆怀疑的地步,虽然也认识到是自己的问题,可就是无法停下来。第四年两人十天几乎有七天在吵架、三天在冷战,小凯实在无法忍受提出分手,小红以一哭二闹三自杀相逼拒绝分手。无奈之下小凯居然荒唐的故意劈了一次腿来“鼓励”小红分手,最终小红绝望离开。小凯分手后很快与劈腿对象分开,并因此陷入持续两年的深度抑郁,多次想要自杀……。

通过心理梳理发现,在小红幼年的时候父亲就劈过腿,并与小三在异地同居多年。小红妈妈经过多年一哭二闹三自杀的自虐相逼,终于让父亲回心转意回到自己身边。虽然维持了家庭的完整,但从此小红也缺失了源自于父亲的安全感,缺失了对男人忠贞的最基本信任。

我调查过身边至少50位以上(男女大致各占一半,出生于城或乡大致各占一半)30到40多岁的成年人,但凡自己的父母婚姻越幸福、情感越和睦的,自己就越有充足的情感安全感,对爱情和婚姻就越有信心,甚至非常坚定,也大多能拥有幸福的情感和婚姻生活;但凡自己的父母越早离异或情感越不和的,自己就越没有情感安全感,对爱情和婚姻就越没有信心,甚至完全不相信爱情,拒绝婚姻,认为男女之间就是解决性问题,婚姻和情感生活也大多不顺。

3、父母误导宝宝通过不恰当的渠道来满足安全感需求
有一个东北男人大梁,生得高大英俊、一表人才,18岁就娶了一位非常美貌的妻子。婚前非常自信,但婚后却被老婆认为自己说话不体面而常常被她批评,由于有大男子主义的思想,引发了自尊心焦虑。随即通过多次劈腿来企图找回自尊心,被妻子发现后跪地向妻子发誓绝不再犯,尔后又被同住的父母批评在老婆面前没有男子气概,导致自尊心和情感安全感进一步缺失,不久后又再次忍不住通过劈腿来企图平衡自己在父母和妻子那里的安全感缺失……。

一次又一次被老婆越来越看不起,引发夫妻对抗性家庭暴力,并不断恶性循环,在经历了22年的痛苦婚姻后被净身出户。离婚后很快与之前最后一个劈腿的对象结了婚,理由是对方比前妻更尊重自己。但大梁的父母最终却发现儿子的前妻更优秀,一直在想办法促成儿子与前妻的复婚,大梁也一直对前妻努力表达过这份心意,甚至在前妻和孩子面前痛哭忏悔,但始终被前妻拒绝。

通过心理梳理发现,大梁的安全感缺失主要源于自己的父亲。在他很小的时候,父亲就认为被多名女人爱是男人的本事,越多人爱就说明越有本事。父亲本人多次婚内劈腿,其母亲对此默然接受。大梁从小就乐于通过讨多名女孩喜欢来获取父母对自己的认可,进而满足安全感需求。但这样获取安全感的渠道在婚后先是被妻子给堵了,然后父母随即批评儿子“太听老婆话、管不住老婆、缺乏大男子气概”来否定大梁,造成安全感缺失。安全感缺失的强大心理压力不断驱使大梁寻求婚外情来寻刺激、找自尊、找认可进而回到自己的心理安慰区,企图疗愈安全感缺失,年复一年恶性循环,最后彻底丧失维续长久情感关系的能力。

除了“越多异性爱越有本事”之外,“乖=好,不乖=不好”、“高分=聪明,低分=愚蠢”、“会占便宜=精明强大,善良忍让=犯傻无能”、“名次证书比兴趣更重要”、“收益比志向更重要”、“能力比德行更重要”、“结果比动机更重要”……等等都是常见的误导。

4、忽视对宝宝的认可
在我初三时参加了全市的新春环城马拉松比赛,有上千人参加,经过几个小时约21公里的漫长拼搏后,我拿到了少年组的第七名,奖品是一个铁磁脸盆,盆里盖有一个获奖的红章。我很开心的拿给妈妈看,妈妈拿到后说:“这盆不错。”就把盆收了起来。过了几天我想看看盆里的红章却发现找不到盆,就问妈妈,妈妈说:“我把盆给卖了,三块多钱”,我问:“你为什么要卖我的奖品?”妈妈说:“咱们家不缺脸盆,不卖放着,有什么用?!”。

三十年过去了,这事我却记了一辈子,在心底始终认为妈妈不认可自己,而且无论自己多么努力、多么成功妈妈也不可能认可自己,这个认可的缺失导致我对异性缺乏情感安全感,对异性缺乏情感安全感导致我在多次恋爱中常常难以承受对方对自己的否定和怀疑,抵抗被伴侣否定的抗挫折能力非常低下,由此又导致四次恋爱失败和一次婚姻失败,直至今日依然未能结婚。

后来我对妈妈的心理也作了梳理,妈妈不轻易认可我的原因主要源于外婆和爸爸。妈妈认为性格非常强势的外婆对自己有很多不认可,包括对妈妈与爸爸婚姻的不认可,虽然妈妈与爸爸相伴到了近八十岁依然很恩爱,外婆生前也始终没有发自内心的认可过妈妈的婚姻。另一方面爸爸也不认可妈妈的学历,他总是对我说:“你妈没文化,她说话你听一听就好了……”。妈妈只读到小学五年级,不是因为学习不好,而是因为家里有四男两女六个兄妹,外公早逝而外婆没有再嫁,为了让其他兄妹能够读书,作为长女的妈妈五年级时在外婆的劝说下放弃了学业,做了一名营业员,每月挣十几元工资帮着外婆养家。我发现有多个“父母对子女不认可”的案例,在其家族中是多代循环投射、无休无止的。

5、妈妈对宝宝缺乏有效的陪伴
据我观察,90%以上的妈妈对宝宝的陪伴是低效、甚至无效的,对宝宝有效陪伴的妈妈十个里也难以找出一个来,这不但是宝宝缺乏安全感的重要原因,也是导致很多青少年对不良嗜好容易上瘾,对上瘾营销套路诱惑缺乏抵抗力的重要原因。如何通过有效陪伴宝宝来满足其安全感需求将是我们下一次要聊的重要内容。

在下一次下篇的分享中,将重点聊一聊:
三、如何建立或重建宝宝的安全感?
四、如何保护好宝宝的安全感?
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