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[情感] 奇瑞采购科长老婆的一封信:谁欠我一个幸福

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发表于 2012-8-11 10:39:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
2004年夏,我大学毕业,因为提前进公司实习,所以被安排与03年大学生住一起,九华山饭店。于是开始了每天两点一线的上班生活。当时宿舍里还住了另外两个女孩子,她们很随和,对我的加入很友好。很快我们就熟悉了。她们一个叫丽,一个叫红。丽有男朋友,所以平时下班后一般都有活动而很少在宿舍呆。久而久之,红和我越走越近。红每天和我一样,简单的两点一线,简单的业余生活。她是本地人,独生女。每天晚上必干的一件事就是与家人通电话。一开始我是在旁边默默的看着她煲电话粥。渐渐的,熟悉了,我也会和她聊聊她家的情况。红真的很温柔,随和。很乐意和我说话,聊天的范围也越来越广,聊童年,聊工作中有趣的事,聊人生,聊梦想。已然已成闺蜜,无话不谈,最后进入到最经典的话题——恋爱。是啊,大学毕业,20好几了,家里人最关注的也莫过于此了。我当时也是一打电话父母就是问找了没有,有没有遇到合适的人。还不停的告戒我不要眼光太高,差不多就行了,免得到时候高不成低不就。压得我透不过气。红应该也差不多,她还比我大一岁。
    平淡无奇的日子也偶尔会起一些小波澜。每天上班面对着长龙似的班车队伍,我正犹豫坐哪辆的时候,总有人向我挥手,说上来,给你留了个座儿。车上的男同事对我都很关照,他们都不约而同叫我“小不点”。我很喜欢这个称呼,欣然接受着他们对我的关爱。这中间不乏有对我展开猛烈攻势的,可终究没有感觉,而连一次机会都没有给过。我依然和红享受晚饭后的卧谈。直到有一天,红下班回来翻箱倒柜的找衣服,对着镜子换了一套又一套,都挑不出满意的,我才知道,她晚上有约会。真替她开心。最后在我的参谋下,我给她选了套连衣裙,一向节俭的红,破天荒的打车去赴约了。那晚红回来的时候我已经是一觉醒来,迷糊中我看到了她幸福的笑脸,接着我又昏睡过去。早上慌乱起床,没时间打招呼。直到下班回来,才得以采访当事人昨晚的约会感言。红满脸小幸福的对我说,她昨晚被安排见了一帅哥,很帅,很白,和你差不多白呢。彼此聊了不少呢,最后,最关键的,是帅哥送红回来了,当时门卫大爷也看到了,嚷嚷着要锁门呢。多幸福的红啊,当时给我的感觉就是这样。替她高兴的同时,我也在暗自惆怅,接下来,就该是我一个人面对空空的宿舍了哦。
    然而,接下来的几天,红并没有继续享受到那晚的幸福感觉,而是时而对着手机发呆,时而查看有没有电话或短信。也许是她不愿接受吧,那次的相亲俨然成为了红的一相情愿了。但她不死心,居然想到让我去帮她打探到底对方有没有看上她的意思。看着神情憔悴的红,我答应了。尽管这是件不太好完成的任务。
    也就是从那天起,我结识了这个红为之魂牵梦萦的男人,当我发出笑脸表情的那一刻,我又何曾想到,这个男人在今后的7年中,改变了我的人生!这个男人就是你,孙毛兵。
    为了试探到你对红的感觉,我不惜动脑筋假装无意的邂逅,假装不经意的和你交谈,却无时无刻不把话题往你和红之前的相亲上面引。终于,经过一天的努力,我成功获得信息:你对红没有产生好感。尽管结果和我想象的差不多,但我还是替红感到失落和惋惜。任务完成了,也快下班了,我也不想再与你多聊,准备下线回宿舍收拾东西,第二天要出差。告诉你我要下了,你当时以最快的速度发过来一句话:把你的手机号留给我好吗?我诧异了,感觉很别扭。但最终处于礼貌,我还是给了你。
    出差,车上,目的地,宾馆。放下行李,开始和同事一起去干正事。手机响,有短信,你发的。问我在哪?我不想回。也没时间回。下午的时候,你又是一条短信,问我在干吗?我依然没有回复你。因为我真的找不到和你再联系的理由。可最后你显得耐不住性子了,手机再次响起:你这个人怎么一点礼貌都没有??我当时很无语,为了证明我不是没礼貌的人,我给你回了4个字:我在出差。紧接着,你的短信疯狂的过来,问我什么时候回,住在哪里?踏上工作岗位的第一次出差,我觉得很新奇,但也很累。对于你,我只回复了大致回程的时间就没再搭理。
难受的晕车,好不容易颠簸回来。我第二天没有去公司,在宿舍好好休整了一下。晚饭过后,在和红说出差的见闻呢,又是短信,你的:我在你们楼下,能下来见个面吗?
你知道吗?这条信息被红看到了,她对你的号码是那样的敏感,我当时真的很尴尬,感觉特怪异。我选择不见。这时红起身去走廊的尽头,回来表情复杂的笑着说,哈哈,他真的在楼下等你呢。去见吧,很不错呢。
    我依然很果断的拒绝了,因为我不想因为一个不相干的人,引起不必要的误会,失去一个好朋友。你不知道什么时候回去的。那晚我依然安睡。红也和我卧谈。但感觉变味了,我有些怅然。
    回到公司上班,再开QQ,就立马收到你狂轰滥炸式的信息。说真的,我当时对你毫无感觉。直到后来你开始跟我聊父母,聊对未来的看法,我才觉得两个人有了共同语言,因为你觉得父母是要行动去孝顺的,未来不需要大富大贵,只要和相爱的人在一起,也是幸福的。这些话激起我内心的共鸣,慢慢的,我接受了你这样的一个新朋友,但仅仅是朋友。
    之后的有天晚上,红让我陪她去吃拉面,正吃着呢。你来电话,说今晚务必想要和我见面,很想见见这个可爱的小姑娘的庐山真面目。我笑了,依然没有见面的打算,这时候,红一个劲的跟我说,见见吧,就当是同事,有什么呢。正说着,你已经到了宿舍门口的站牌,我于是懒懒的向站牌走,红一句没说的消失了。喧嚣的公交站牌背后,我见到了一个个子不高,身材微胖,脸上冒油,头发像刺猬作辐射状的人,就是你,手里还拿着一盒奶在喝着。说实话,并不是好印象,至少和红描述的判若两人。我对你打了招呼,于是一起往中江桥走。刚上桥头,就听到哐的一声,你将喝完的牛奶盒子随手丢在了地上。心直口快的我立马对你说:怎么乱扔垃圾呀?你不以为然的往前走去,因为是第一次见面,我便不再说什么了。那晚聊了什么,我已不太记得,大抵是老家什么地方的,家住农村,家里有不少的存款,可以买房。
就觉得很有意思,为什么要和我说这些呢。但我还是友好的附和着。那晚印象最深刻的是,我在平坦的桥上扭了脚,我的BIRD手机让你开了眼界。很快,我要求回去了,你执意要送我。我没再坚持。回去的路上,都没怎么说话,我一直怪怪的,怎么跟相亲一样,不免打了个颤。终于应付完了你,我逃也似的回来,红在望穿秋水的等着我,我立马跟她如实汇报。她笑了,笑得很开心,也许是因为她从的言语中听出了我对你没啥特殊感觉吧。
    刚洗好上床,你的短信如期而至:丫头,对你感觉很好,我想追求你哦。
这一切都是在红的密切关注下,我坦然的当着她的面回复了一条:追我的人多了去了,你估计排不上号。于是倒头呼呼。但是很奇怪,那晚我的梦里居然出现了你的样子,醒来的时候,我问自己,这是怎么回事,难道自己潜意识里是有这个人的,只是碍于朋友的感受,不愿意表现出来而已。渐渐的,我梳理了自己的思路,也许我是个感性的人吧,我开始接你的电话,回你的短信。在公司的QQ上与你闲暇时做些交流。当时就感觉你是个蛮实在的人,虽然外表不是我想要的那种类型,但毕竟如果找对象还是看人品不是吗,一个塌实工作,愿意孝敬父母,有空就会常回家看看,愿意过平凡简单生活的人,不正好是自己想找的人吗。我开始接受你。
    当时你住扬子宿舍,我俩一南一北。见个面很不容易,每次都是你下班后赶过来看我,让我陪你吃饭,一起轧马路,天南海北的聊着。还记得当年的上二街有家特色王,第一次陪你吃饭就是在那里吧,大厅,你绅士的为我拉椅子,我很满意你的照顾。你的这一拉,在我心中的分量远远超过每天班车上为我占座的那般。你点了3个菜,我在一旁坐着看你狼吞虎咽,完了,你付了帐,还不忘要发票,并告诉我索要发票的理由。我觉得很在理,以至于直到今天,我还保留了这个不错的习惯。在回来的路上,你问我爱吃什么菜,我说素菜,你笑着拍拍我的肩膀,放心的说,那你很好养活啊。是的,事实证明,我真的不难养活。夜深了,起风了,秋日的晚上还是比较凉的,你靠近我的身体,对我说,以后我出门都多带一件衣服,你冷了就给你披上!我很感动,为这句话。尽管后来的7年你未曾为我披过一件衣服。但在当时,我心里真的暖暖的,越发的想要和你在一起。那晚,我让你牵了我的手,你说好软,好小的手,希望一辈子抓住不放开。我笑了,是幸福的笑,真的觉得自己很幸福。宿舍的大爷也会对我嚷嚷着快点进去,要锁门了,但是你却紧攥着我的手不放,那是发自内心的不舍,对吗?也是在那晚,我告诉了你我心中的顾虑,我不想有了你,失去一个朋友,但是你跟我说了很多,宽慰我,我仿佛找到了正当的理由去接受你,但是我清楚的知道,我将会失去和红的友谊,事实证明,就是这样,我见到她,就觉得愧对她。但我还是选择了和你在一起。
转眼快到中秋节了,你来电话说,晚上去步行街逛逛,那时的我对你已经是百依百顺,你挂完电话,我就打车直奔过去。在街头的人群中看到了你,我莫名的开心。看到你手中拎了个袋子,你告诉我你有朋友在这附近有房子,晚上如果晚了,你就不用回去了,直接去那边睡。我觉得挺好。于是毫无顾忌的轧马路。夜深了,你如愿以尝的将我带到你的住处。我犹豫了,你却君子般的告诉我,没事,两个房间呢,我俩一人一间,你到时候不放心就把门反锁行了吧,我天真的相信了。与其说天真,不如说我也不想与你分开。再想想之前有几次在你宿舍,虽同睡一张床,也相安无事,你算得上君子。我去了。那晚,我俩相拥而睡,那晚我俩彻夜无眠,聊了很多很多。那晚,我成为了真正意义上的女人。。。我们相约,永远记住这个有纪念意义的日子。
    第二天是中秋节,你借了辆车来见我的,应该是张琪的车吧,带我四处转转,突然想吃板栗,告诉你,你欣然下去买了。我在车里等候热乎乎甜丝丝的美味。这时候你的手机响了,上面显示“郝静”,我没接,等你回来我告诉了你,你当时脸色很怪异,没说话。我也没再说什么。想到昨晚,我有一丝甜蜜,一丝羞涩,一丝幸福,想想马上又要到那里和自己的男朋友同榻而眠,还是很期待。就在下车过后,你的电话又响了,你接了,一开始说的很随便,但是后来你就远离我去接了,声音很小,我什么都明白了,我放下了板栗,选择径直离开。最痛恨脚踩两只船。我冲向了步行街,想一个人冷静下来。你的电话来了,我不想接,真的,觉得很羞辱人。我想结束我们之间刚开始的这段感情。电话不停的响,最终我接了,想听你怎么解释。你在电话里的语气是紧张的,甚至哭着对我说,以后不会再发生这样的事了。我心软了,再见到你时,你搂着我,让我窒息的那种力量,哭着对我道歉,并一个劲的保证,我原谅了你。那晚你紧紧的搂我在怀里,生怕我走掉。我决心还是跟你走下去,谁没有过去呢。能处理好就好了。
国庆节期间,你的大学同学张春鹏过来,你带着我与同学见了面,那晚你和同学聊了很多,应该有关于我的吧。从他们友善的眼神中,我知道他们很中意你的选择。我很开心。
也是这个国庆节,我和家人说了你,他们虽没有见到你本人,但听我的描述,还是初步认可的。是啊,老实本分,踏踏实实干活,有孝心,疼我的人,父母还有什么挑剔的呢?
    我和你恋爱关系确定了,却彻底无法挽回和红的友谊,我最终选择了搬出去,和你胜利会师,去奇瑞花园住。那段日子我们很开心不是吗?你骑自行车载我去上班,下班我等你一起,你累了,我就骑车带你,摇摇晃晃的龙头,你在身后把我搂得更紧了,呵呵
我考驾照,你帮我付学费,那段时间是艰苦的,中间你有出差几天,第一次分离之苦,太想念你。在疲惫的驾驶学习过后,你发短信说下午到,我激动的飞奔回来,第一时间去见你。敲开你宿舍门的那一刻,你抱住了我,疯狂吻我,让我没时间说一句想你,也许那一刻所有的语言都是苍白的,这次的你很疯狂,虽然我很疼,但我没有说。我知道,那是你对于我所有情感的宣泄,我幸福着。。。
04年冬天,开始了我们正式的同居生活。两个不会过日子的人,终于开始了柴米油盐的生活。基本的生活轨迹是我每天按时下班,坐班车回去买菜,做饭,等你回去吃饭。生活平凡但也有声有色。中间偶尔闹个小矛盾,也很快就和好了。还记得每周五晚上一起拎着衣服和拖鞋去莲塘对面的大众浴室去洗澡吗?每次都是你动作快,先到家。然后等我电话下楼接我,如此满足和幸福。
无数次憧憬我们的未来,是那样的美好。我俩都是面带微笑的描述,探讨过生儿子还是生女儿的话题。你说喜欢儿子,可以带他踢足球,我偏说喜欢女儿,可以给她打扮漂亮,然后你笑话我自己都不会打扮还打扮闺女呢。我说我可以去当代学啊,多么美好的回忆。
这期间当然也很多次和你的爸妈通过电话,我喜欢这对淳朴善良的老人,所以基本上一周和他们通次电话,问候下老人。尤其在你出差不在的时候,我更是多多问候,当时我就在想,为什么会有那么多的傻女人搞不好婆媳关系呢,我相信我一定能做得很好。爱屋及乌,我明白这个道理。
你告诉我说你妹的感情出现了些问题,让我去开导开导她,我楞是用一晚上的时间和孙云循序渐进的交流,最后做通了她的思想工作,回家和占伟结婚。
说到你妹的婚礼,就不得不提到那场刻骨铭心的车祸。听说要去你家了,要见到未来的公公婆婆了,很紧张,希望能有好的表现。当时不明白你为什么要借车开回家,毕竟那么远的路程。然而你还是辗转的借了辆红色的风云,我们双双请了假,准备了东西,第二天一早出发。可就在巢湖境内的高速上,车子追尾了,当时你我都傻了眼,也就是在我解开安全带的瞬间撞了上去。你系了安全带没事,我的头却撞碎了前挡风玻璃,当时就流血了,这时候,我看到的是你呆若木鸡的看着前面,一面无助的说:完了,我孙毛兵这辈子完了,怎么会这样?反复的说着这些话,丝毫没有看我一眼,我一面给自己擦拭的头上的鲜血,一面跟你说,赶紧报警。你这才回过神。所幸前面的是一辆京杯面包车,否则后果不堪设想。车上的人下来了,本来想质问的,但看到前舱已毁,前挡风玻璃全碎。他们吓到了,赶紧看我是否有事,原以为我在劫难逃了,却意外的与死亡擦身而过。交警来了,都惊讶于我的大难不死,而且头脑清晰的帮助处理事故。我没有去医院,只是在把车送去修理后,在半汤的街上找了个诊所消毒了。折腾了一天,折回芜湖,阿贵带我去二院做检查。结果医生也觉得是个奇迹。打了破伤风,说回家观察72个小时。如有异常,立马送医院。那天晚上,没有一个人责备谁。我也清楚的记得,在帮忙的朋友们走过后,你跪倒在我的面前,抱着我的腿,失声痛哭,一字一句,真真切切的对我说:老婆,我对不起你,今生今世,我孙毛兵会好好照顾你一辈子!我没有丝毫怪你的意思,我把这句话深深的记在了我的心底。我告诉自己,大难不死,必有后福,有你一辈子照顾我,我一定会幸福!
晚上我只要闭上眼,就是车祸的那一幕,很恐怖。而你则在我旁边守护着我,怕我出现意外状况。我放心的让自己睡去,但是当我半夜醒来的时候,我发现你睡的很沉了。我没有叫醒你,告诉自己,你也许真的很累了。
没有如期到家,电话告诉了家里。你父母给的指示是第二天务必到家。我纠结了,医生说要在家观察72小时,我如果离开,万一在路上出事了,怎么办呢?你是坚决贯彻你家人的指示,告诉我说一旦有情况,会第一时间拨120的。我相信了你,成全了你,我顶着受伤的身体,再次出发。这次是去车站坐车。倒腾了将近一天,终于到了这个你从小长大的家。说实话,和我想象中差距很大,但是我什么也没有说,我看出了你的顾虑和自卑,我更加的没说什么,面对满屋子的亲朋,我拖着疲惫不堪的身体和满身的伤痛笑脸相迎,跟着你后面一个个叫人。终于见到了电话那头的你父母,我叫了他们,可是我感觉他们对我并没有想象中的那种欣喜。很平淡。也许是他们不会表达情感吧。终于有人说,你们饿了吧,快去吃点,上大桌去,吃酒席去。我很期待,我真的饿了。可是这时,我听到你爸说:毛兵上外面吃,小胡就在屋里面吃,下碗面给她吃。趴凳子上吃。真的很意外,听到这些的时候。我遵从了老人家的意思,在屋里解决了晚饭。夜深人散的时候,我躺在床上,你在我的身边,我没有说话,因为那一刻,我真的有落差,不是家里环境的落差,而是不受礼遇的失落。我背对你,你哭了,然后再一次下床,跪在床前,对我说,对不起,我家条件不好,让你受委屈了。我吓到了,让你上床。没说什么,说什么呢,只要你好,比什么都重要,不是吗?
接下来的几天,下雪了,好冷的天。我冷的快僵住。没有任何取暖设备,我真的很痛苦。你因为很久没回来,出去串门了,我一个人在你家,听着不太能听懂的方言,看着一个个不是很熟悉的亲戚和家人,我更多的时候就是微笑着不说话。中午的时候,我找到取暖的地方,厨房,于是我不想出来,在里面,你爸跟我进行了如下的对话:
——你家是哪里的啊?城里的还是农村的?
   答:我家是**的,我是在市区长大的。
——你父母都是上班的?
   答:是的,都已经退休了。
——你是什么学校毕业的?
   答:我就在芜湖上的大学,******。
——哦,那也不是重点本科啊。
…………

这样的谈话我真的进行不下去了,我觉得已经严重伤害到我的自尊了,我不清楚这到底是找儿媳呢,还是在面试找工作。我第一时间把我的不开心告诉了你,你笑了,立马为父母辩解,但我还是耿耿于怀。我回到了房间,你进了厨房,不知道你和你父母说了什么,后来你妹就当着你我的面说,爸妈说你了,说你花喜鹊,尾巴长,娶了媳妇忘了娘。你我都傻呵呵的笑了,那么傻,那么天真,殊不知这话蕴涵着多深的涵义。
转眼间大年29了,我实在吃不惯北方的面食,那天你妈告诉我家里备了菜,我可以挑自己爱吃的菜炒几个吃,我两眼放光,开始不客气的找开了,发现了黄瓜,我很感兴趣,于是告诉你妈说我想炒黄瓜吃,你妈笑着说好,可你爸立马过来对我说,这个不能吃,这个是年三十留给毛兵吃的。我当时的心情不知道该用什么词来形容。作为一个从小在父母的呵护下长大的孩子,作为一个第一次以准儿媳妇身份来到你家的我来说,我有多委屈你知道吗,我真的产生了很大的情绪,我放下手里的黄瓜,什么也没说。
我想到了离开。跟你说了我的想法,你表示同意,并表示和我一起走。第二天,也就是年三十的一大早,我们俩起床了,你过去父母的房间去道别,这时候,你父母闻声出来,坚决不让你走。一行人走到了村口,等车去车站。你背着行李包,拉着我的手,我满以为你会跟我一起走,但是你妈开口了:毛兵,别人的事我管不了,但你今天要是敢走,就别认我们父母了!我哭了,你也哭了。你哭着对你父母说,我送她去车站!
漫天飞雪,车子缓缓的前进着,我们一路无语。也许这一刻,我就该决绝的分手,不是吗?可我没有说,我期待奇迹出现。但终究没有出现。你回去了,我独自坐上了去合肥的汽车。什么叫心如刀割,我体会到了,肉体的伤还没好,心里又被扎了一刀。一路上你的电话不断,我一个没接,我不知道还能说什么。下午到了合肥,我去了狒狒家过的年,是他家开明的父母收留了这个可怜的我。晚上和狒狒躺在床上,她斩钉截铁的对我说,姓胡的,你和那个人不可能再继续下去了,分手是铁定的了。我无语到天亮。
年初一,合肥仍是大雪天,我再次踏上回我家的汽车,车子里除了我和司机,没有第三个人,我任由眼泪不停的流。到家了,父母很诧异我怎么初一回来了,因为在回来之前,我还骗他们我在你家吃饺子呢。谎言编不下去了,我如实相告。家人沉默了,然后冷静的告诉我,必须分手了,否则将来肯定不会多幸福了。我没说话,但心里还是对你存有一丝希冀。你终于出现在我家。父母的态度漠然些了,可我却幼稚的将之前的不快全抛到了脑后,我好想和你在一起。
不知道为什么,从那时起,我们开始有矛盾了,会真的红着脸去争吵了。你不再像之前那样包容我了。凡事会跟我争出个上下来。然后还会拿出过年的那些不愉快出来说我,说我不知道尊重长辈,不体谅他们的感受,我真的是白口莫辩。也许这件事已在彼此心中落下一个死结。至少从那以后,我不会再去主动的给两位老人打电话了。他们也少了些许对于我的问候。
也就是从那时起,你变得暴躁起来,会经常对我大吼大叫,哪怕是在公共场所。让我无所适从,再也看不到从前的你了。那个紧紧拥我入怀,让我窒息的男人,那个抱着我双膝发誓要好好照顾我一辈子的人好象一去不复返了。我有时会有一阵阵的失落和迷茫。
工程部聚会,我破天荒的把白酒和啤酒掺一起喝了,结果我现场直播了,当时在场的你,不是给我安慰和照顾,而是当着众人的面训斥我:太丢人现眼了,我不想在这里看你丢人,我还丢不起这人!说完扬长而去。。。我顿时酒醒了,真的很生气,很失望,很没面子,但是回到家,我还是主动找你和好,但从那一天起,我告诉自己,无论什么时候,我再不会让自己喝醉!我做到了!
争吵越来越多了,你的气焰越来越高。我不是你的对手,和你讲道理,你说我拿出辩论的本事来对付你,我无言以对。我把自己的痛苦跟我妈说了,第一次告诉她,我想分手了。我妈很伤心,坚定的告诉我要从一而忠,否则就会落下坏名声。还告诉我,吃亏是福,凡事多忍让,退一步海阔天空。我听了,从此,我开始学会去忍受。
可我毕竟是个性格刚烈的女人,在我忍不下去的时候,我只能拿分手来吓唬你。可是你似乎不吃这套,每次我说,你都会回敬我一句:随你!
我束手无策!
磕磕绊绊,但还是朝着一个目标迈进的。05年5月,我们买房了,我们的生活有了奔头,为了贷款,我们领了证,没有浪漫的求婚,没有精彩的誓言,仅仅是为了房子的贷款,我们结婚了!2005年6月6日,炎热的一天,借的一辆绿色QQ去的。没有买喜糖给民政局的工作人员。领证的第一句话是:这下可以多贷款了!当时我还自我安慰,多实在的老公啊!
越往后矛盾就越多了,直到05年11月的一次大吵,我们都觉得要分了,你对此未做任何挽留。但是在奇瑞花园六楼的宿舍里,我哭肿了眼,和你沟通到大半夜。冰释前嫌,重归于好。也就是在这个良好的契机,迎来了可爱的女儿!
我的孕期是痛苦的,反应异常强烈。到后期才好一些,可这期间,你没有丝毫的忍让我,还是一如既往的冲我发脾气,不管开始是谁的错。真的很痛苦,无法释放。怀孕期间,我自己为自己做饭,你回来可以吃现成的。自己一个人去散步,桥头到桥尾,桥尾到桥头。
我自己打扫卫生,为自己在家营造一个好的环境。就在8月13日的晚上,我说想吃麻辣涮,你陪我走到锅炉厂的那家,一开始气氛不错。后来你说我不好,老是惹我妈生气,我笑着对你说,女儿和妈妈在一起久了都是会吵架的,但彼此都不会记恨的。你还是不依不饶,然后干脆义愤填膺的独自走开了,当时我已是大腹便便,你却是全然不顾的走了。留我一个人买单,一个人走一步歇三步的往回。中间还要穿过那条狭窄漆黑的巷子。好不容易到家,我没带钥匙,敲了足足半小时的门,你才打开,并且和我冷战。我真的愤怒了,那晚我睡了地板,你睡的床上。半夜上厕所,出现了临产征兆,我很想告诉你,可是碍于面子,我没直接跟你说。而是选择给我姐打电话,大声的告诉她,我可能要生了。可就是这样,你依然稳稳的躺在床上,一声不吭!我绝望了,那一刻我告诉我自己,哪怕将来做一个单亲妈妈,我也认了!
8月14日,最后一次产检。你一早就去上班了。我好生气,打电话给你,你说你忙,没时间,我爆发了,我对你斩钉截铁的说:我要离婚!没想到你也同样斩钉截铁的回了我一句:可以!不过我电话问过民政局了,今天不上班。我们可以上法院解决!
我挂了电话大哭一场,然后打扮整齐,一个人倒公交去地区医院了。到那里的时候,医生下班了,要等到下午,我只好等到下午,B超完毕,医生告诉我说宝宝要出来了。此时的我心已冷。只是告诉自己,一定要坚强的把孩子生下来。下午你却意外的跑去医院找我,然后脱胎换骨般的对我百依百顺。又让我看到希望。和好!8月16日凌晨1点05分,女儿出来了。你除了之前的紧张,就是失望了。从你的眼神里我看的很真切。我太累,顾不得想太多了。我很能理解你的心情,同时间怀孕的同事生的都是儿子,惟独我生了女儿,是很没面子的一件事,不是吗?也给孙家断了香火。你电话给你的父母,电话那头传来:不要上户口了,抱回这边养,再生一个!
如果说我生的是儿子,或许今后的路会不一样,可我偏偏生了女儿。母凭子贵,注定我找不到一点自己的位置。
之前对于你为家里所分担的,我可以不计较,因为我一个人可以承担的了。可是有了孩子,我希望你多为孩子付出些时间和精力。希望孩子多受些父亲阳刚之气的影响。可是我错了,也正是因为我的这个想法,把这段婚姻彻底的送进了万劫不复的深渊!
之前在质保部,搞采购质量,你没权没势,整个人也相对低调的多。对于我让你为家付出的建议,不管心理怎么认为,至少行为上是接受的。那时小区里多少同事羡慕我们家,夸赞你经常陪女儿。真的很好!直到现在,女儿每次提起曾经的快乐,还是停留在那个阶段对于你的记忆。
可是自从你害怕自己被优化,而想方设法去了微车以后,你整个人的变化真的是太大了。尤其是提了正科,做了采购部长助理之后,你也许都快不知道自己是谁了,在无数恭维在赞美声中,你已飘飘然,白天漂到公司,晚上不情愿的漂回家里,因为家里这个女人,总是不停的捡你不爱听的说,不停的把你从虚幻拉到现实中来,让你时刻认清自己。殊不知你是多么的不爽,多么的反感。以至于到了和我极度对抗,逼我再次提出离婚的地步!
在你在微车工作的日子里,在家凡事你都要争上风,无论对错。而且经常是为孩子的事情,你就能当着女儿的面当面咆哮,甚至动手,这些都不是家常便饭。我痛苦,我挣扎,曾经有一个阶段,只要听到你的歇斯底里,我就会下意识的拿头撞墙,我真的不想听到这个声音,看到你动物般的样子。经常是撞到自己几乎晕倒,仿佛只有这样才能得以解脱。你的家暴越演越烈,直到有一次,你再一次当着女儿和你妈的面,对我施暴,我发疯了,我拿刀朝你的背狠狠的砍了3刀,真的,一点不后悔,当时就想与你同归于尽,结束这无休无止的家庭暴力,精神的,肉体的!
我收拾了你的东西,扔在了门口,真的希望你这样的恶魔能离开这个家。在朋友的劝说下,你还是回来了。我真的很累。但是从那时起,我决定独立。我开始重新工作,我开始学习开车,我开始学习自己照顾自己,当头疼欲裂的时候,我学会自己拨打120。我深深明白,这个人已经变得陌生。除了自己,还有谁会疼自己。
一直以来,你都存在一种变态的心理,想当然的认为你是农村的,我会看不起你,看不起你家人。其实这完全是你自卑,看不起自己的表现。为了掩饰自己的自卑,用一种超乎常人的歇斯底里来遮挡心中那挥之不去的自卑感。你一直带着这种偏见和我相处,所以让一些平常的事情变得复杂,变得可怕,让我无所适从。
记得有一次,你妹夫单位发了一些心相印的纸巾,想到了我们,也给家里送了一些过来。当时记得他明确的对我们说,这些纸是过了保质期的,用的时候要注意些。我当时就拿出了一包,拆开了包装用了,跟孩子说,这纸可以用的,但是不要用来放嘴巴里。顺手把其他的纸巾收了起来。一段时间过后,那包纸用完了。记得那天已经很晚,你问我上回的那些纸放哪里了。我立马开始找。可真的不记得放哪里了。于是我跟你好好说,这么晚了,我一时记不起来放哪了。要不明天再找吧。你不依不饶,一声不吭,开始在家里翻箱倒柜,脸阴的吓人。我其实当时并没有多想。并没有揣摩你当时的举动是意味着什么。我依然在旁边对你说:别找了,很多时候就是这样。找东西的时候偏偏找不到。等过几天你不找了,它自己就出来了。着了魔的你依然没有停下来,疯狂的寻找。我妈当时还在我家,看到这个情景,很是诧异,也劝你别找了。最终,你还是找到了,一包没少。你当时好像特别失望。后来我才想明白,原来你那晚的一举一动,压根就不是想找到纸,而偏偏是想找不到纸,好借题发挥,可以理所当然的说我看不起你家人,把他们的心意给扔了。结果让你失望了对吧?因为我压根不是那种人,知道吗?所有的一切都是你心理假想出来的。记得那晚,最伤心的是我妈:她对你说了这样一句话:小孙,这件事让我看出来,你对我女儿怀着很深的敌意,压根看不出你还爱着她!
你和我妈道歉了,然后牵强的解释说是你的工作压力大了,想发泄一下。我妈什么话都没说。我躺在床上,心里异常的冷,是啊, 我妈说的何尝不是我想说的呢。你在我旁边躺下,没有一声道歉。没有一句话。背对着我睡去。呵呵,很习惯你的这些所作所为了,我不会再纠缠你给我一个对不起。已经没有必要了不是吗?
说出来都没人信,有次你开车,从直行道上右转的,我当时对交规不是很懂,就试探性的问你,刚才是不是应该从旁边那个单独的右转道转弯啊?你始终不说话,我以为你没听到,就又说了一遍,你恶狠狠的对我说:是啊,我拐错了,又怎么样?我爱在哪拐就在哪拐,关你什么事??我……
千载难逢的一次,让你给女儿洗个脚。就出了意外。你将孩子挤翻倒在卫生间的地上,孩子的右手中指手指头直接撑到地上,指甲从中间断裂,立马开始流血。我在房间里只是听到轰的一声,却不知道发生了什么事情,直到你反常的出来拿剪刀,然后一声不响的走进卫生间。我才好奇的跟进去看个究竟。眼前的一幕让我目瞪口呆。女儿用左手捂着自己的嘴,拼命忍着疼痛在小声抽搐着。右手的血已经滴到的地上。而你正拿着剪刀,要把断裂的指甲给煎掉。我立马叫停了。这哪是人干的事啊,天呐!我一把将你推开,把女儿的手指放进的嘴里吸飧,用口水消毒。然后看清楚了伤口,真的很心疼啊,十指连心的痛苦,这个还不到5岁的孩子此刻在默默的承受着。然后拿来创可贴给轻轻的包上。把孩子搂在怀里,我问她为什么这么大的事不跟妈妈说。孩子胆怯的看着你,回答说:爸爸不让我跟你说,也不让我哭。而当时的你,依然拿着剪刀站在那里,理直气壮的说,指甲断了肯定要剪掉!我不想再与你争辩,我只是淡淡的回答你:先这么处理吧,明早上医院!
第二天,如果我不给你打电话提醒带孩子去医院,说不定你已忘记这回事。在医院里,医生肯定了我昨晚的应急措施。我也特地问了医生能否用剪刀剪,医生狠狠白了我一眼。是啊,还用我与你争辩什么呢?
之后的之后,只要我说话,就是吵架:家里贴墙纸,给工人付费,我钱包里的钱不够,于是从你的钱包里拿了300块钱给人家。当着你的面拿的,你居然立马翻脸,甚至要冲上来打我;退餐费了,同事告诉我,她老公的钱都给她了,周末约我去逛街。我第二天早上天真的跟你说,你的餐费也给我吧,我想和同事逛街。但是换来的是什么?是你一如既往的反感和歇斯底里。我害怕了, 我立马打住了。没再提过,晚上的时候,你良心发现,又给我了,可是我再没兴趣要这个钱了,毕竟钱不是重要的不是吗?
面对你日复一日的深夜不归,我无话可说。因为每次只要我跟你说,能不能为了孩子,早点回来,少一些饭局?可是你每次冷冷的回我:你不服,你也出去啊!万般无奈,我跟你下最后通牒:10点不回,我就不会再开门。所以有了过后你对外人所说的言辞,我这个歹毒的女人不让你回家,把你锁在门外。为什么锁你?因为就是希望你反省一下,你除了工作和应酬之外,还有个孩子需要哪怕10分钟的时间和精力去陪陪她。可我太高估了自己,也太高估了你的觉悟!
记得有一次在徽家厨娘,你津津有味的吃着桌上的菜肴,整个人意气风发,下面的兄弟频繁称呼你领导,部长,你漂漂欲仙。我和女儿在旁边玩。我憋不住问了你一个问题:为什么每次在家你都只吃半小碗,到外面了怎么食欲这么好呢?你肆无忌惮的回答我:那肯定的了,家里人那么少,吃的不香哦。我愕然了,我轻轻的告诉你:每天家里就我和女儿两个人吃饭,是不是更加凄凉呢?你继续漂,貌似压根没听见我的话。。。
我不是傻子,我能看出一个人的心到底是在哪里的。哀莫大于心死。你对我怎么样我都能忍受,可是对于这个家,对于你的孩子,你完全抽身事外,然后却一遍遍的在外人面前标榜自己的责任心,不心虚吗你?
当我看不到希望,当我开始绝望,我选择了沉默。我麻木的过着每天上班,下班,家务,孩子的生活。我没有把我的痛苦跟任何人说,曾经的朋友都已有了家庭,不便打搅,和家人说,换来的只是家人的痛苦和担心。每天在单位强颜欢笑,回到家却真的开心不起来,我是个表里如一的人,我不会作假,所以你每次回来总看到我不开心的样子,但是这些不开心又是谁赐给我的呢?记得我跟老董发过一条信息,说我几乎要得抑郁症了。也许对方当时不明白这话背后蕴涵的深意。真的,一个与你朝夕相处的人,在家里对你极至的虐待,出门却又在同事朋友面前对我和颜悦色,我接受不了,也理解不了。后来,我称之为:双面人!
你很厉害,你太了解我了,你知道我不会选择逆来顺受。你对我,对孩子,对这个家的所作所为,不就是希望是由我来亲口说出那两个字吗?是的,我HOLD不住,因为我希望我和孩子还能正常的活下去。我最终提出了,你立马给了压抑已久的回复:随时都可以!   
现在的你太需要权利和地位,那才是一个男人最终的追求目标,想想烦琐的家庭琐事和孩子,头皮都发麻,严重阻碍了你的仕途发展。没有办法,走到这一步,你是不可能放弃自己好不容易得到的位置,机会转瞬即逝,错过了这个机会,也许今生不会再有。而老婆孩子这些只要一个男人有权有地位,还怕没有女人主动投怀送抱,为你生儿育女吗?所有这些话是你的高中同学跟我说的,他痛心的对我说:之前在电视上看到的负心人,没想到今时今日离我们是这样的近。他告诉我,我的决定是正确的!
而我的这个决定的正确性,在的母亲的嘴里,也得到的很好的验证。她老人家有次哭着对我说:我的儿子就是这样不为别人着想的人,上高中的时候,他住校,有年夏天他放假从学校回来,我们全家都在地里忙农活。他来到田头,站那看着。我就让他也来搭把手,他立马调头就走,说还是回学校去。
两个阶段,逃避责任都有光面堂皇的理由,一次是为了学业,一次是为了事业!
是的,之前我一直想不通的死结,现在也豁然开朗了。
今时今日的你,事业如日中天,爱情事业双丰收。既然已经丢弃了这个家,就索性丢个干净。
明明就住在一个小区里面,却没有好好的探视过女儿一次;
明明答应好第二天送孩子去跳舞,最终却连人影也没见到,更没有一句解释。让孩子在等待中失望;
明明打电话过来说待会去带女儿出去玩,却可以突然改变主意,决然走开,让兴奋的女儿茫然不知所措;
明明是女儿的生日,我发短信给你,说不管我们之间如何,也希望大家能在一起陪孩子吃个饭,然后顺便商量下孩子上小学的事情。你给了我4个字的回答:莫名其妙!
明明可以在家里来看孩子,你的父母偏偏要在学校里一次又一次的打扰孩子的正常学习。而且每次突然出现,转瞬间离开,让孩子不知所措。老师无数次的告戒我说不要再这样了,我也一次次的跟你说过这件事,可是你却不以为然,一副无所谓的架势。难道你们就不觉得这样做会伤害到孩子吗?最后我专程就这件事与你父母沟通,总算答应我不再去学校打扰孩子的正常学习。我是一个透明的真性情的人,不用把我想象的那么复杂,孩子的爷爷奶奶要看她,完全可以事先给我电话,然后好好的带出去玩一玩,不是吗?可是有趣的是,自从我们达成共识后,爷爷奶奶就再也没来看过孩子,之前到学校,是真的想念吗??我有些怀疑了。。。
太多太多的明明。。。却。。。
是啊,今年过年,即使女儿身患重病,在医院住院,巴望着见到很久没见的爸爸又怎样,你依然逃不过色的诱惑,年轻的身体,在女儿痛苦的呻吟时,你在宿州的酒店和新欢翻云覆雨,行鱼水之欢。年初二,就迫不及待的去了河南!
我还是那个我,可是曾经的那个你又去了哪儿呢??那个说要给我一辈子幸福的你去了哪里呢??为了分房产,你可以在民政局动手打我,一地的鲜血,差点断裂的鼻梁!直到我把离婚协议写到你满意为止(房子有一套归你,仅仅口头承诺日后会给孩子。孩子的抚养权你死活不要,抚养费不规定金额,随你给。)你才欣然签字,按手印。你真的变的让我不认识,世上最伟大的是母爱,我为女儿争取她的利益,你骂我丑陋。事实证明,真正丑陋的又是谁呢?你能当着别人的面说你想女儿想到流泪,可为什么连一个电话都没有呢。趁着供应商大会的空挡来看孩子,她学了小提琴,那么想拉给你听,你有蹲下,为她停留哪怕10秒钟去倾听孩子的琴声吗?没有!孩子生病最需要你的时候,你出现了吗?没有!自欺欺人的以为离开芜湖,就可以重新开始新生活了,而且以最快的速度开始了新生活,太让人匪夷所思了,这难道就是对女儿舍不掉的牵挂和思念吗?真的看不出来。一直对我说因为工作忙,没有时间来看孩子,希望我理解。可为什么在争取房产的时候,你可以说出上法院,奉陪到底呢?我不能理解!
惜日与你患难与共的糟糠之妻,你可以当着众人的面大言不惭的说,早已没有感情了!不知道今时今日的你,还配不配对别人谈感情?
都说女人是水,男人是舟。水能载舟,也能覆舟。曾经想过,你欠我一个幸福,我完全可以毁你一段仕途!真的,如果我想害你,完全可以改写你今后的人生。可我终究没有这样去做。相反,在你去河南之前,我给你从上到下买了一身送给你;那次供应商大会你来家看孩子的时候,跟我妈说河南很冷,我一夜睡不安稳,第二天一早,就去了华亿,给你买了一件羽绒袄。其实过几天就可以参加圣诞优惠活动了,可为了让你能尽快拿到穿上。我不惜花了大半个月的工资。所有这些,只念在惜日的夫妻之情,念在孩子还把你当做是她的父亲,还在心底为你留一席地!
清明节期间,照旧没有接到你给孩子的电话。但是有一天晚上,一个河南那边的朋友过来我家,当着孩子的面,说你在那边有人了,而且已然以未婚妻相称。朋友走后,女儿哭了,,哭着说,难怪爸爸不要我了,一直哭到睡着。。。我的心被撕的七零八落!!
离婚后,我从来没有想要打扰你的生活,但是这一次,我拨通了你的电话,为了孩子,恳请你好好考虑是否还要这个家?可你终究没有给我回复个电话。也许有人会认为我连最后的自尊都丧失了,可我并不觉得!
就在三周前的凌晨3点,我给你去了电话,夜深人静,希望大家能敞开心扉。可是你告诉我的是:我们不可能回去了。你去找适合你的人吧。呵呵,如果曾经爱过,真的就能轻易把这个自己曾经说过要照顾一生一世,险些欠条性命的女人就这样给推出去?
我问你,离婚还不到一年,你就要结婚了,是不是太快了?你回答我:我都30多了,不小了,当然要快点办了!
对于孩子,你给我回答是:你就告诉她,爸爸不要她了,是爸爸的错,以后恨爸爸就行了!
对于你此生这个阶段的所作所为,我问你将来是否会后悔,你给出的回答是:后不后悔是我的事,跟你半点关系都没有!
是的,都已经分开这么久了,就早和我没关系了。谁说骨肉亲情不可分割,在你这里就割舍的挺干净。给女儿买的保险,受益人是女儿,可返利却是进了你自己的帐户。你还特地电话叮嘱保险业务员,不要将每次返利的时间告诉我。我不知道在法律上,作为孩子的监护人的我,是否有权知道这些?!
以前的那个许我一个简单幸福的未来的孙毛兵上哪去了?难怪真的已经被这个现实的社会给腐蚀殆尽了吗?现在这个春风得意,走火入魔,六亲不认的孙毛兵又是谁呢?究竟哪个才是你的真面目呢?很悲哀,这么些年,看不懂你。
亲爱的,你欠我一个幸福,我却不想害你,相反,我会去祝福你!你放心的经营你的仕途,重组你的家庭。不过,人不可能永远得意,所以在男欢女爱之前,觥踌交错之后,抽空给自己的灵魂洗把澡,看还能否捡些干净的回来,当然,如果你还有灵魂的话!

    憨厚的外表下,往往掩藏着丑陋的嘴脸和狠毒的内心。所以有句话叫:不要被事物的表象所迷惑。时间是检验善恶最好的工具!
对于这段婚姻,我无怨无悔,就算临终前回首过往,我可以安心的闭眼,然后对世人说,这辈子我对得起女儿,对得起自己,对得起曾经爱过的人!
现在的我,坚强,乐观,骄傲的生活着。女儿快乐成长,事业一帆风顺,朋友真诚交往,感谢所有爱我们母女的人!
平静的写完这些文字。不为别的,只是想用自己的经历去警示红尘中的男女。因为有爱走到了一起,将来的婚姻生活,不仅仅是靠爱去维系,而是亲情和责任!否则最终受害的不是你我,而是无辜来到这个世界的孩子!
也许我的经历在这个社会,在奇瑞并不罕见。可我仍想借一席之地呼吁公司的高层和人事领导:学生时代的三好学生的标准,在斟选领导干部时是否可以借鉴一下呢?无良好德性的人,纵使表面看上去对工作再怎么投入,也属于心术不正,动机不纯之徒。试问:连家庭的责任都担不起,自己亲骨肉都能撒手不管的人,何以在工作上委以重任?

                                                        2012年5月14日晚
                                                                    于芜湖
发表于 2012-8-11 10:41:09 | 显示全部楼层
haochang a ,看不下去。
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 楼主| 发表于 2012-8-11 10:43:58 | 显示全部楼层
rfx1314 发表于 2012-8-11 10:41
haochang a ,看不下去。

有时间再看,我刚刚把看完了,听说此人已被奇瑞公司开除了
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发表于 2012-8-11 10:47:09 | 显示全部楼层
太长了,没心思看了
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发表于 2012-8-11 10:53:05 | 显示全部楼层
警钟长鸣

老婆我爱妳。
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 楼主| 发表于 2012-8-11 10:54:13 | 显示全部楼层
yoom 发表于 2012-8-11 10:53
警钟长鸣

老婆我爱妳。

好男人啊
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发表于 2012-8-11 14:40:55 | 显示全部楼层
没看完,留着以后看吧
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发表于 2012-8-11 16:30:09 | 显示全部楼层
下次发这种长贴的时候好好排下版吧。。

分贴、分段,多点留白。
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发表于 2012-8-11 17:01:44 | 显示全部楼层
哇 我看完了 楼主你信么 我现在眼睛都花了    累死看完了哇
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发表于 2012-8-11 20:29:48 | 显示全部楼层
芜湖,奇瑞,我人生的第一步。。。至今难忘。。。
在那里发的人生第一次赚的钱现在还放着呢。。。。
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发表于 2012-8-12 17:42:50 | 显示全部楼层
要不说嫁人别嫁凤凰男呢
一个个都变态来的
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发表于 2012-8-13 15:34:59 | 显示全部楼层
看完。。同情。。那个没人性
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发表于 2012-8-13 16:05:36 | 显示全部楼层
排个版吧
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发表于 2012-8-19 17:57:44 | 显示全部楼层
上班时间不方便看,一直拖到今天才看完。

特意搜了下  孙毛兵  这个人,原来天涯上已经有这个帖子了。

「不要被事物的表象所迷惑。时间是检验善恶最好的工具!」  

最后会有一只看不见的手为他自己的所作所为买单。

我始终相信,人在做,天在看。
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发表于 2012-8-20 16:15:22 | 显示全部楼层
太长了,看不完,老婆我也爱你
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发表于 2012-8-21 01:03:15 | 显示全部楼层
俺当成心理学案例来看的。感觉真实性还可以。

不算很长啊?
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发表于 2012-8-21 08:59:33 | 显示全部楼层
从昨天一直看到了今天,生活才是最好的电影。
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发表于 2012-8-21 10:44:15 | 显示全部楼层
尽然看完了~~~
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